!!SEX, DRUGS AND ROCK´N´ROLL-MINDEN AMI ERDEKES

Hûtlen


Ment a hûtlen nehéz fejjel,
Visszamenne, hogy Õ már nem kell,
Érzi, hálátlan lett sorsa,
Keserû könnye arcát mossa

Arra gondolt, Őt ki szerette,
Ha szerette, el miért engedte,
Vissza nem jön többé soha,
Bárcsak békén hagyták volna...

Minden hajnal Övé marad,
Látja szállni a madarakat,
Hosszú-hosszú ideje vár,
Nem számolja a napokat már,
Amíg él, el nem felejti,
Hogy a múltat ki nem tépheti
Szívéből...

Megállt, egyszer visszanézett,
Nézte, nézte a messzeséget,
Sárga lámpák jelzik útját,
Otthon hagyta minden múltját...

Ment a hûtlen nehéz fejjel,
Tudja jól, hogy Õ már nem kell,
Ég veletek, mást nem mondott,
Szeme túlragyogott minden csillagot...

Minden hajnal Övé marad,
Látja szállni a madarakat,
Hosszú-hosszú ideje vár,
Nem számolja a napokat már,
Amíg él, el nem felejti,
Hogy a múltat ki nem tépheti
Szívébõl..

EDDA

A férfi jutalma a nő! A nő jutalma, hogy jutalom!

 

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a

túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.

Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja,

melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s kisvártatva

jelentkezik is.

- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.

- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk,

szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,

uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk

és másnap ugyanígy folytatjuk.

- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a

paradicsomba kerültél.

- Egy frászt, te tudtad jól.

A gödöllői állami gazdaságban lett belőlem kannyúl.

Két villanyszerelő az állványon.

- Nénike, adja már fel azt a piros drótot!

Az öregasszony feladja.

- Köszike! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a

hülyeségeddel, hogy fázis!

Két ejtőernyős kiugrik egy repülőgépből.

Zuhannak egy ideje, amikor az egyik megszólal:

- Te nézd, innen föntről úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének...

- Nyissunk vazzeg!! Ezek tényleg hangyááááák!

Mindenkinek Kellemes Husveti Ünnepeket kivanok.

 Egyetemi vizsga


A kérdés így hangzott:

"Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy

barométer segítségével!"

Az egyik hallgató válasza:

"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a

barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer

magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."

Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen

feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta

magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt.

Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki

megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai

ismeretet nem tükrözött.

A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet

adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek

birtokában van. A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva

gondolkodott.

A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő.

A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot

tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő.

A biztos nógatására aztán belekezdett:

"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a

felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt

időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet"

képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer

szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap,

megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután

megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok

segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon

tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a

barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a

gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel

kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló

rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál

hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással

megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre

kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön

és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a

felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb

magasságnak felel meg. Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak

bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért

kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának

megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a

portáshoz, és azt mondjuk neki:

"Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új

barométert."

A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták,

és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

A KÉT NEM -

WEÖRES SANDOR


A nő: tetőtől talpig élet.

A férfi: nagyképű kisértet.


A nőé: mind, mely élő és halott,

úgy, amint két-kézzel megfoghatod;

a férfié: minderről egy csomó

kétes bölcsesség, nagy könyv, zagyva szó.


A férfi - akár bölcs, vagy csizmavarga -

a világot dolgokká széthabarja

s míg zúg körötte az egy-örök áram,

címkék között jár, mint egy patikában.

Hiába száll be földet és eget,

mindég a semmiségen át üget,

mert hol egység van, részeket teremt,

és névvel illeti a végtelent.

Lehet kis-ember, lehet nagy-vezér,

alkot s rombol, de igazán nem él

s csak akkor él - vagy tán csak élni látszik -

ha nők szeméből rá élet sugárzik.



A nő: mindennel pajtás, eleven,

csak az aprózó észnek idegen.

A tétlen vizsgálótól összefagy;

mozogj és mozgasd s már királya vagy:

ő lágy sóvárgás, helyzeti erő,

oly férfit vár, kitől mozgásba jő.

Alakja, bőre hívást énekel,

minden hajlása életet lehel,

mint menny a záport, bőven osztogatva;

de hogyha bárki kétkedőn fogadja,

tovább-libeg s a legény vérig-sértve

letottyan címkéinek bűvkörébe.

Valóság, eszme, álom és mese

úgy fér hozzá, ha az ő köntöse;

mindent, mit párja bölcsességbe ránt,

ő úgy visel, mint cinkos pongyolát.

A világot, mely észnek idegenség,

bármeddig hántod: mind őnéki fátyla;

és végső, királynői díszruhája

a meztelenség.

Tudod, hosszú álom az élet,

valaki rosszat álmodik, valaki szépet.

Én aztszeretném, ha mi együtt álmodnánk valamiszépet,

s álmunk soha nem érne véget.

Hogyan kezeljük a kínos helyzeteket?

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

:)

Nõi vers


Jó lenne egy férfi nekem,

Kedves erõs fogná kezem,

Meghallgatná gondom-bajom,

És szeretne nagyon-nagyon.

Elkölteném minden pénzét,

Cuccokra meg erra-arra,

Nem ráncolná a homlokát,

Inkább órákig csókolna.

Udvarias, délceg legyen,

Egy igazi úriember,

Masszírozza meg a lábam,

Bújjon hozzám szeretettel.

Szeressen úgy, ahogy vagyok,

Hozzon sok-sok ajándékot.

Férfi vers



Kéne nekem egy jó lóvés, nagy csöcsû, süketnéma, nimfomániás

csajszi, akinek van egy Fasza kis sörözõje,

Na meg egy Ferrárija, Tudom, hogy ez így nem Rímel,

de ki Nem szarja le?!

A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt "bug" (bogár) szó eredete 1945-re nyúlik vissza. A Harvard egyetemen található számítógép meghibásodott, és a hibakeresés során egy női dolgozó egy molylepkét talált az áramkörök között, amit aztán eltávolított. Azóta, ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van benne.

A vakok írását egy 5 éves francia fiú, Louis Braille fejlesztette ki. Braille 3 éves korában vakult meg, miközben apja szerszámaival játszott, és az egyik kiszúrta a szemét.

Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az éhségtől. 10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes egy egészséges személy.

Na megyek aludni. Jo éjszakát.

 Látens homoszexualitás, pici pénisz, három perc. Christopher Hibbert új könyvében arra keresi a választ, hogy - ezernyi szeretője ellenére - vajon mi állhatott Napóleon legendás nőgyűlölete mögött. Freud a fejét fogná.

"Nők! A legnagyszerűbb ajánlattevők közé tartoznak. A hatalom az, amit szeretnek. Ez a legjobb afrodiziákum - akárcsak számomra. Megszerzem majd el is felejtem őket." Napóleon ezt a szúrós, de annál hősködőbb megjegyzést Szent Ilona-szigeti száműzetésének idején tette egyik segítőjének. Nem lehet meglepő, hogy az eredetileg "Európa kemény emberének tartott" Bonaparte azzal erősítette meg önnön macsós mítoszát, hogy a körülötte lévő nők befolyását csökkenteni, hírüket pedig befeketíteni próbálta.

Habár a ma uralkodó vélemény a maszturbációt ártalmatlan időtöltésnek tekinti, Amerikában néhány nyomda mégis visszautasította Thomas W. Laqueur professzor Magányos szex című munkájának megjelentetését, amely az elmúlt 2000 évben tapasztalt maszturbációval kapcsolatos ítéleteket összegzi.

LiliomPedig manapság az egyház is óvatosságra inti papjait a maszturbáció megítélésénél. Ma már szerintük is léteznek enyhítő körülmények, mint az éretlenség, a berögzült szokás ereje, szorongás vagy egyéb szociális tényezők. S hogy jutottunk el a Dél-Afrikában "Maszturbálj, ne erőszakolj!" jelszóval indított kampányig, a 12. században még a házasságon belüli szexet is bűnösnek tartó gondolkodástól? (A pápai kinyilatkoztatás rövid és egyértelmű volt ezzel kapcsolatban: "mindig izgalmat és élvezetet okoz, ami nem lehet bűn nélküli!")

Ahogy Laqueur professzor mondja, az ókor közösségei is ismerték a jelenséget. A maszturbálók a görög és latin kultúrában csupán komikus és szánalmas figuráknak számítottak. Sőt azok a Bibliában sem tartoznak a halálos bűnt elkövetők közé, és az önkielégítés teológiai írásokban is csak, mint természetellenes jelenség szerepel: "Ha egy presbiter képzelete miatt ondót áraszt, egy hétig böjtöljön, ha ugyanezt teszi keze érintése miatt, 3 hétig böjtöljön" rendeli el Canterbury-i Theodore a 6. században.

A maszturbációt és Onan személyét a felvilágosodás hozza összefüggésbe - tévesen. Hiszen Isten a Genezisben (38:7-11) azért öli meg Onant, Júda fiát, mert az megcsúfolja a zsidó levirátust, (azaz a sikeres utódnemzés céljából akkor még élő sógorházasság hagyományát) azzal, hogy nem hajlandó megtermékenyíteni bátyjának özvegyét, és nem azért mert "a földre vesztegette a magot". Az onániáról először 1712-ben jelent meg a sarlatánnak tartott John Marten nevű klerikus tollából egy nagy feltűnést keltő írás: Az Onánia, avagy lelki és testi tanácsok az önmérgezés förtelmes bűneihez, és mindezek rettegett következményei. Ezt aztán egy olyan, 17 kiadást megélt írása követte, amiben a maszturbációt már egészségre káros tevékenységnek ítéli. A könyvhöz tartozott egyébként egy adag csodaszer is a kárhozottak meggyógyítására.

Az Onánia sikerét aztán hasonló témájú könyvek özöne követte, amelyekben a vágyak és élvezetek az élet ördögi aspektusaivá válnak. Habár Kierkegaard, Gogol, Rousseau, Diderot és Walt Whitman is őszintén írtak maszturbációikról, egészen a 30-as évekig a maszturbációt okolták a vakságért, szőrös tenyérért, epilepsziáért, görbe hátért és egyéb, addig ismert betegségért, és Freud is úgy tekinti, mint az infantilis önimádat sajnálatos formája.

Csak a 60-as években, Masters és Johnson szexológusok nyomán kezdték elfogadni a maszturbációt általános szokásként. Azóta már számos munka és mozgalom igyekszik növelni a társadalom toleranciáját. S ahogy a szerző véli, a mai világ már inkább jótékony időtöltésnek tekinti ezt a valaha betegesen bűnösnek titulált tevékenységet.

Már első látásra tetszett
De mádoszor sokkal szebb lett
A harmadikra nem tellett,
De addigra szörnyen kellett.

Azt hitted, melletted marad és ápol
Ha kéred, elvarázsol
Veled táncol a szakadék szélén
Az igazi helyetti műanyag élmény

Éget, egyre éget,
Mert méreggel teli a véred
Benned tombol, ami rombol
És mindig csak terád gondol
Igen,
Éget, egyre éget
Mert méreggel teli a véred
Benned tombol, ami rombol
És mindig csak terád gondol.

A méreg azt súgja: - Tedd meg
Nekem nem kell a lelked
Én a testedhez alig nyúlok
Benned mégis lángra gyúlok.

És akkor remegsz majd úgyis értem
Szerelmes leszek érzem,
És nem engedlek többé szabadon
Enyém a hatalom, a véredet akarom!

Éget, egyre éget,
Mert méreggel teli a véred
Benned tombol, ami rombol
És mindig csak terád gondol
Igen,
Éget, egyre éget
Mert méreggel teli a véred
Benned tombol, ami rombol
És mindig csak terád gondol.

Mesterséges anyagokkal
Őrizteted a testedet
Megölnek vagy gyógyítanak
A kíméletlen vegyszerek.

Árad a Duna.

Árad a Duna.2

Árad a Duna.

Árad a Duna.

 Bölcselet !

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét.

A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed,
tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.

A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.

Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte
az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel,
így is, úgy is megb...nak.

Engem nagyon megfogott a szöveg.

Remelem masokat is megfog es ir ide valamit.

Minden szó
Olyan jó
Olyan forró
Olyan vígasztaló
De a száj
Csak vár
Érzi már
Kimondani fáj
Így csak hallgatunk
A büszkeségtôl
Elnémulunk

Itt a pillanat
De elszalad
És több lehetôség
Nem marad
Hogy szólj
Hogy kérj
Hogy beszélj
Hogy szívemhez érj
Most is csak hallgatunk
Lehet, hogy örökre
Megnémulunk

Refr.: Késô lesz sírni, ha eltűntem
Most próbálj gondolni rám
Most lobogjon a szemünkben
Az az ősi-ősi láng

Hívj
És várj
Ha érkezem
Magadba zárj
És félts
És szoríts
Úgy kell, hogy bátoríts
És lángolj velem
És tetszeni fog
Hogy a tűz vagy nekem

Dunapart Marcius elejen Budan!

Dunapart Marcius vegen !

A kepet egy Sony Ericson K750i vel csinaltam ejfelkor a Szabadsaghidrol.

 

Bűntudat
A szexhez való hozzáállásodnak teljesen bűntudatmentesnek kell lennie. Semmi olyan gondolatod nem lehet, hogy ez rossz. Semmiféle „a jó kislányok nem tesznek ilyet” elgondolás. Persze sok férfi is érez bűntudatot az alkalmi szex miatt. Az, hogy ezeket az érzéseket pontosan mi is okozza, − gyermekkori szocializáció, erkölcsi vagy vallási nevelés – akkor lényeges, ha meg akarsz szabadulni a bűntudat érzésétől. Fontos viszont, hogy ha bűnösnek érzed magad már az egy egyéjszakás kaland gondolatától is, mégis belemész, szennyesnek fogod érezni magad, és lealacsonyodhatsz a saját szemedben.

Tudasd a határokat
Talán nem tartozik olyan szorosan a saját jóllétedhez, de lelki békéd, és a kellemetlen következmények elkerülése érdekében fontos tudni, hogy alkalmi szexpartnered remél−e többet egy múló éjszakánál.
Ezeket mondhatod: „Csak szórakozunk, oké?” „Semmi kötöttség, semmi ígéret, úgy fogjuk élvezni, mintha nem lenne holnap.”

Tedd alkalmivá
Előfordulhat, hogy egy barátoddal töltöd az estét, és a végén az ágyban fogtok kikötni.
De az is lehet, hogy te döntheted el, mikor és hol történjen.

Ebben az esetben tedd pazarrá az élményt. Kezeld magad úgy, mint egy filmsztárt. Ha általában sörözöl, most igyál pezsgőt, vagy koktélt. Üljetek hintóba. Csináljatok olyan dolgokat, amik mindkettőtöket szórakoztatnak. Vegyél egy szál rózsát – de semmi drágát, ami elkötelezettséget mutathatna.
Egy jó hotelben egy egész éjszakára ti lehettek az „álom pár”.

Szállj velem, ahogy a madár száll,
Olyan helyre, mit még nem láttál.
Hódítsuk meg a kék eget,
Érintsük meg a felhőket.

Repülj velem az álmunkba,
Minden kék itt a magasban
Álmodj magadnak szárnyakat,
A szerelem lelkednek szárnyat ad!


Teker a Dj, a bakelit pörög,
Szállj fel a csúcsra, a zene az örök,
Teker a Dj, a bakelit pörög,
A hangfalakból a Fun Groove zörög!

A szerelem szemre oly szelíd, s goromba zsarnok, hogyha közelít.

-Miért viszik el az anyóst szavazásra?
-???
-Hogy szokja az urnát!